10:04 Открытая студия
Телефон прямого эфира:
8 800 100 51 01
WhatsApp
+7 966 032 58 32
Войти
10:04 Открытая студия
Слушать прямой эфир
Смотреть
Телефон прямого эфира:
8 800 100 51 01
WhatsApp:
+7 966 032 58 32

Яндекс.Метрика
Погода:
+18°C
Пн 2 августа
Курс валют:
USD: 73,14 +0,05
EUR: 86,99 -0,13
COVID в Московской области:
Заболело: 367 197
Выздоровело: 295 499
За сутки: +2161
09:42 В Москве осенью не планируют вводить дистанционное обучение 09:16 Подмосковная «Единая Россия» обсудила программы партии в сфере ЖКХ 08:42 Число IT-преступлений в России выросло на 20% 08:19 Инфекционист: вакцина от коронавируса защищает от постковидного синдрома 07:41 Собянин: борьба с коронавирусом уже обошлась Москве в 600 млрд рублей 07:12 17 млн семей с детьми уже сегодня смогут получить школьные выплаты 15:05 Театр «ФЭСТ» намерен получить грант на проведение новой режиссёрской лаборатории 12:33 Аналитик рассказал, почему российское кино проваливается в прокате 16:07 В Подмосковье открыли первый турбокольцевой перекрёсток 14:49 Российские саблистки завоевали олимпийское золото 11:22 В России продлили упрощённый порядок регистрации безработных 21:43 «Обратной связи много не бывает». Воробьёв обсудил с активом Серпухова развитие региона 19:36 В Мособлдуме раскрыли причины снятия ограничений для болельщиков 18:26 Благоустройство центра Серпухова привлекло жителей, бизнес и туристов 16:09 В финале микста на Олимпиаде сыграют два подмосковных теннисиста 15:30 Жители больших городов Подмосковья предложили пути устранения пробок 15:00 В музее-заповеднике «Бородинское поле» сыграют в живые шахматы 14:45 Программа «Подмосковье – территория перемен» собрала 45,5 тыс предложений 14:30 В Подмосковье отремонтируют 190 территорий медучреждений 13:57 Россияне рассказали, над чем не готовы смеяться

10 вопросов специалисту. Психолог – о вредных и полезных запретах

27 августа 2020 14:02
Добавить сайт в избранное в:
Img

Как свидетельствует аналитика портала wordstat.yandex.ru, только в России пользователи интернета запрашивают слово «запрет» более 882 тыс раз в месяц. Свыше 85 тыс человек ищут в поисковике словосочетание «нарушение правил». Зачем существуют запреты, приносят они пользу или вред, и почему нам так хочется их нарушать? Эти и другие вопросы «Радио 1» задало психологу, члену Международной ассоциации психологии и коучинга, лучшему психологу России-2018 Алёны Ал-Ас.

Мы слышим часто в жизни такую фразу: «Запреты существуют для того, чтобы их нарушать». Для чего существуют запреты с точки зрения психологии.

Запреты – это определённые ограничительные нормы, которые могут обезопасить человека от реальных жизненных проблем. Чаще всего, если это не тирания и не самодурство со стороны начальника, родителей или кого-то ещё, запрет – это некое донесение своего опыта до другого человека для того, чтобы он не совершил определенных ошибок. Человек чуть более знающий или сильно более знающий говорит другому о том, чего делать не стоит. Идея заключается в том, что у человека действительно есть склонность к сопротивлению. Психика устроена таким образом, что чем больше что-то нам запрещают, чем больше нас ограничивают, тем больше нам хочется это преодолеть. Это далеко не всегда имеет смысл, потому что иногда запреты абсолютно разумны. Ведь мы не скажем, что неразумен запрет не заплывать за буйки, не прыгать с пирса в определённом месте, не ходить по газонам – в этом есть определённый смысл. Здесь есть этому разумное объяснение. Но когда человек хочет бросить вызов самому себе и тому, кто этот запрет обозначил, это говорит скорее о глупости.

В жизни часто люди, которые знают существующие запреты, информированы о возможных последствиях, понимают, что такие последствия реально могу наступить, всё равно их нарушают. Типичный пример – нарушение ПДД. Почему?

Абсолютно точно, что это некий вызов и некое желание человека продемонстрировать, что никакие запреты, никакие правила ему не писаны. Здесь невольно приходит в голову поговорка о том, кому закон не писан. Действительно – дуракам, потому что очень часто это признак глупости. Я наблюдаю такую вещь, что далеко не только молодые люди и подростки склонны к этим нарушениям. Адекватные взрослые люди, состоявшиеся в жизни, тем не менее бросают вызов, садясь нетрезвыми за руль, нарушая правила дорожного движения, прочие правила. Это, скорее всего, вопрос самоутверждения – достаточно кривого. И это очень странная позиция. Она характерна именно для подросткового возраста. И если взрослый человек ведёт себя подобным образом, это говорит о том, что он неким образом завис в стадии возраста подростка психологически и эмоционально.   

Может ли быть такое поведение результатом погрешностей в воспитании? Сейчас многие молодые мамы считают, что детей не стоит ограничивать. Часто мы видим, как в общественном транспорте, например, дети ведут себя неподобающе, но мамы не делают им замечания. Правильный ли это подход и стоит ли всё-таки что-то запрещать детям?

Что касается неадекватного поведения детей в общественных местах, это действительно, скорее всего, через небольшой промежуток времени приведёт нас к катастрофе. Потому что это абсолютно лояльное отношение: ни в коем случае не наказывать, ни в коем случае не запрещать. Это катастрофа в будущем. Ребёнок исследует окружающий мир, пробует его на вкус, на цвет, как далеко он может зайти. Это естественная детская реакция. Он занимается исследование мира. Но ребёнку для того, чтобы чувствовать себя спокойно, уверенно и комфортно, обязательно нужны определенные ограничения. Когда эти ограничения не выставляют значимые для него люди, когда не выставляют эти ограничения родители, это только создаёт иллюзию у родителей, что они растят свободного человека. На самом же деле они растят невротика, потому что определённые ограничения и определённые рамки дают ощущение спокойствия и безопасности. Это как мой домик, и я знаю, что дальше этого идти нельзя. Поэтому воспитание в режиме полного отсутствия запретов – это не есть хорошо.  

Вторая крайность – это когда ребёнок живёт и растёт исключительно в режиме «всё нельзя, всё запрещено». Вот здесь уже – подавление личности, пониженная самооценка в будущем. Это очень серьёзная проблема. И это с очень высокой вероятностью бунт в будущем.

Если резюмировать, то человек, который склонен во взрослом возрасте нарушать запреты, это, как правило, человек, у которого два варианта воспитания: либо жесточайшие суровые запреты, которые он, бросая себе и окружающим вызов, хочет нарушать изо дня в день, либо вторая крайняя ситуация – абсолютная вседозволенность. Обе эти крайности не есть норма. 

Часто в своей жизни мы запрещаем что-то самим себе – поступки, желания, перемены. Оправдания у этого разные, в том числе банальное «что подумают люди», «что скажут другие». Почем мы запрещаем что-то себе? 

Запреты себе в том, что для нас значимо и важно, чаще всего связаны с повышенной самооценкой, с тем состоянием, когда человек не считает, что он имеет право и что он достоен. Как правило, это является следствием определённых убеждений, заложенных в детстве и подростковом возрасте. По большому счёту у человека есть внутренняя установка: «Я не достоин, я не заслуживаю». Человек может искренне чего-то хотеть, но в его голове есть конкретный пункт: если ты попробуешь это сделать, то, скорее всего, ты этого не получишь, у тебя не выйдет, не сложится, ты не сможешь. Либо вариант ещё более тяжелый для психики: даже если ты это получишь, у тебя всё равно это отнимут, опять же по той причине, что ты этого не достоин. И человек просто не пытается. Внутренние запреты и ограничения в том, что нам искренне нравится и в том, чего мы по-настоящему хотим, – это обеднение собственной жизни. Но есть определённый ряд запретов, который действительно имеет смысл держать в голове. Это, возвращаясь, к нарушениям правил на дороге, употребление наркотических веществ и подобные вещи. Потому что человек без запретов и без границ, без установленных рамок – это существо достаточно опасное даже для самого себя.

Иногда мы запрещаем себе не только действия, но и мысли, в том числе думать о плохом или радоваться тому, чего ещё нет. Гоним от себя опасные на наш взгляд мысли. Нужно ли запрещать себе думать о плохом или о хорошем?

Запрет себе думать, постоянное отмахивание от каких-то мыслей в психологии называется вытеснением. Это особый механизм психики, когда возникает мысль: «Я подумаю об этом завтра», «Я не хочу к этому возвращаться». К сожалению, любая вытесненная мысль, не прожитая, не обозначенная для себя, не проанализированная, уходит на антресоли нашей психики, но при этом никуда не девается. Если мы говорим о негативных мыслях, желательно их не стараться выбросить из головы, а стараться её докрутить до какого-то результата, до какого-то финала.

Допустим у человека есть страх и беспокойство о чём-то конкретном. У него постоянно крутятся мысли какого-то негативного характера, и он старается их вытеснить и максимально быстро от них отмахнуться. Это может быть следствием двух вещей. Первое – такие мысли приходят, потому что человеку действительно нужно задуматься о том, что он действует неправильно, ему нужно это проанализировать и понять. Возможно, это его направление, его психика, его мозг даёт ему верное направление движения – так делать не нужно. Вариант второй – крутящиеся негативные мысли в голове, которые просто истощают эмоционально и физически и которые являются навязчивыми, которые, по большому счёту, действительно лучше убрать из головы. Но вытеснить – не значит убрать! В этом случае существует такой приём, который называется катастрофизация. Он работает очень здорово. Человеку желательно не только проговорить, но и написать, что самое плохое случится в этом случае, и докрутить мысль до такого финала, когда действительно уже хуже не будет. Как правило, наблюдая со стороны за этим моментом, как усугубляется ситуация и когда я дохожу до крайности в своих фантазиях, пока что, интересным образом работает. Это снимает эмоциональную нагрузку, и человека в буквальном смысле слова отпускает.

Существуют запреты со стороны лиц, которые имеют на это право – государственные органы, родители по отношению к детям. Но в жизни друг другу запрещают что-то делать люди, не наделённые правом такого запрета, равные и взрослые, например, супруги – жена не пускает мужа на рыбалку, а он её – на корпоратив. Как быть в таких случаях?    

Границы одного человека заканчиваются там, где начинаются границы другого. По большому счёту, если я запрещаю что-то другому взрослому человеку, это говорит о том, что в моей голове есть установка на то, что я умнее, что я лучше знаю и что я обладаю большей властью. Это уже близко к тирании, потому что запрет должен быть хотя бы как-то обоснован. В любом случае, взрослые люди могут договориться. Всегда можно подобрать альтернативу запрету. Если меня действительно что-то не устраивает, и я не хочу, чтобы муж ехал на рыбалку, мне стоит задуматься прежде всего о том, почему я этого не хочу, что за внутренние проблемы у меня и почему я не готова отпустить мужа. Или почему мужчина не готов позволить женщине надеть платье определённого фасона? Тем не менее, всегда можно найти компромисс. Я говорю: «Дорогой, я не хотела бы, чтобы ты ехал в этот раз». И такая просьба сильно отличается от запрета или приказа. В общении между взрослыми людьми возможны только просьбы и только договорённости. Отличие просьбы от приказа – в том, что человек имеет право отказать. Человек мне может просто сказать: «Нет». И когда я говорю о чём-то «любимый, сделай, пожалуйста так», или обращаюсь к ребёнку – «сделай так-то», если это была адекватная просьба, то я должна быть готова к тому, что человек, к которому я обращаюсь, мне откажет. Запреты внутри семьи, которые основаны исключительно на чьём-то эго – «я просто не хочу», – мне просто неприятны. Как правило, эта проблема, затрагивает всех. Но копать нужно глубже тому человеку, который выдаёт эти запреты. Потому что чаще всего это о его несостоятельности в какой-то сфере жизни. Любой гиперконтроль – это имитация силы и имитация власти.

Часто в вопросах воспитания детей мы сталкиваемся с их отрицанием с их стороны всех запретов.  Подростки действуют вопреки. Как оградить подростка от пагубных привычек, не выставляя запретов, которые он захочет нарушать, чем можно заменить такой запрет?

Здесь есть несколько важных моментов. Прежде всего родителям очень важно запомнить то, что никакие увещевания, запреты и уговоры не подействуют, если вы не подаете ребенку и подростку пример. Все дело в том, что родители совершенно чётко и однозначно ребенка обучают исключительно своим примером. Поэтому, если родители курят или употребляют алкоголь, но при этом требуют от ребёнка не делать того же самого, – это, как минимум, странно. Второе – жёсткие запреты здесь действительно, скорее всего, не сработают. В подростковом возрасте психика очень лабильна, гормональный фон нестабилен, и ребёнка просто разрывает, ему действительно очень тяжело. Наркотики и алкоголь появляются у подростка в тот момент, когда нет контакта с родителями, когда более близкими ему кажутся друзья и окружение. И вот здесь очень важно родителям показать, что они целиком и полностью с ребёнком, что они поддержат его в любой ситуации, что что бы не случилось, они поймут, услышат и помогут. Это ощущение близости и поддержки, которое могут дать родители, его невозможно заменить. И это нужно отстраивать изо дня в день. Что касается способа избежать проблем с наркотиками и алкоголем у подростков, постарайтесь найти какое-то совместно занятие, какое-то хобби, нечто такое, во что подросток будет вовлечён целиком и полностью. Как правило, любые зависимости включаются в нашу жизнь в те моменты, когда есть большие незаполненные промежутки. Подберите что-то, но совместно, не навязывая.

Существуют некие ограничения, связанные с национальным происхождением или религией. Они касаются не только поведения, но и внешних атрибутов – одежды, например. Если человек чувствует потребность жить и одеваться иначе, но противостоять системе ему не под силу, как сделать так, чтобы жить в гармонии с собой при таких запретах и внутреннем конфликте?            

Если мы говорим об определённых национальных особенностях, национальных традициях или религиозных верованиях, то здесь нужно понимать, что это очень мощно работающая система. И если у меня вдруг возникает желание надеть короткое платье при том, что вокруг все женщины ходят покрытые, то, безусловно, я столкнусь с очень большим осуждением, сопротивлением. В этом случае это даже вызов какой-то. И насколько он уместен – вопрос открытый. Дело в том, что если вокруг все определённым образом выглядят, а я хочу выделяться, то нужно очень чётко принять решение: значит, мне нужно уезжать из этой местности, мне нужно строить жизнь вдали от этого всего, чтобы меня не догнало это осуждение. Вот и всё. Тему религиозных запретов я бы не хотела обсуждать, потому что я вижу такую вещь: даже в Саудовской Аравии, одной из жесточайших по запретам стран, сейчас можно увидеть женщин за рулём автомобиля и даже с непокрытой головой. Это то, что даже десять лет назад было абсолютно невозможным. Тем не менее, время идёт, жизнь движется, женщины отстаивают свои права даже в тех государствах, где в принципе прав имеют минимум. Думаю, что выход всегда только один – просто уходить из того пространства, где есть жёсткие запреты. Точно так же, как человек, находясь в очень некомфортных условиях на работе, в рамках каких-то или запретов, может продолжать там находиться и грустить по этому поводу, страдать и разрушаться, а может найти другую работу. Здесь примерно та же история. Просто вопрос, наверное, в другом. Находясь внутри этой системы, национальной или религиозной, человек часто больше получает: поддержку, ценности, ощущение безопасности, чем он получит в тот момент, когда откажется от религиозной одежды или от определённых обрядов и будет находиться в другом месте. Я думаю, что здесь вопрос неких внутренних выгод – это ощущение комфорта и спокойствия, когда все такие же, как я, а я такой же, как все. Я как психолог не особо поддерживаю мысль о том, что это классно и здорово, но это имеет место.

Ещё один вопрос, о котором не принято говорить: если внутри пары один партнёр ограничен внутренними запретами в интимной жизни, а другой нет, и это становится причиной разрушения отношений, как поступать в таком случае?

Посоветую очень простую вещь: когда у нас возникают какие-то проблемы с зубами, мы идём к стоматологу, когда у нас возникают проблемы с автомобилем, мы идём к мастеру, который может его починить. Если какие-то проблемы возникают в сексуальной сфере, нужно обратиться к психологу-сексологу. Очень часто буквально несколько консультаций могут помочь решить вопрос полностью, потому что внутренние запреты – это то, что заложено на уровне наших драйверов, в нашем внутреннем компьютере, и прекрасно прорабатывается терапией.

Последний вопрос связан с возрастными запретами. Немало мужчин и женщин пытаются молодиться, вести себя и одеваться не по возрасту. Со стороны это нередко выглядит комично. Но что лучше с точки зрения самого человека: не обращать внимание на окружающих и жить в гармонии с собой или всё же стоит себе что-то запрещать с возрастом?

Вы сами сказали, что это выглядит со стороны комично. Но в глазах кого это выглядит комично? Окружения. Но по большому счёту, какое мне дело до мнения окружения, если мое поведение никаким образом не нарушает их прав, их свободы и не создаёт им никакого дискомфорта? Я могу молодиться, выглядеть так, как считаю нужным и чувствовать себя хоть на 11 лет, даже если мне за 70. Здесь я бы предложила не обращать особого внимания и не зацикливаться на чужом мнении. Если вам комфортно в таком состоянии, если вам действительно хочется ярко краситься, носить короткие юбки, кататься на самокате, это исключительно ваше дело. Здесь очень важно дифференцировать: если моё поведение и моё эмоциональное состояние не нарушает свободу других людей и не влечёт за собой каких-то последствий, мне нужно просто это принять и радоваться. Я искренне говорю – я радуюсь за таких людей. Потому что, возможно, это какие-то комплексы, возможно, это желание продлить молодость, и для этого есть еще дополнительные способы: общение с молодёжью, какие-то игры. Сейчас много различных групп, которые выходят в парки и занимаются – и молодёжь, и пожилые. Я очень поддерживаю это. Здесь запреты абсолютно ни к чему. Мнение других людей в данном случае совершенно не важно. Мне нужно делать то, от чего я испытываю удовольствие и радость.

       

Кристина Никитина
Поделиться
Banner
Также по теме
В парке «Патриот» открыли Сквер военных инженеров
Подробнее
В Москве осенью не планируют вводить дистанционное обучение
Подробнее
Подмосковная «Единая Россия» обсудила программы партии в сфере ЖКХ
Подробнее
Число IT-преступлений в России выросло на 20%
Подробнее
В Роспотребнадзоре дали рекомендации по выбору арбуза
Подробнее
Коронавирус
Эксклюзив
Экономика
Здоровье
Выборы 2021
Туризм
Внимание, дорога!
Криминал
Соцсети
Афиша
Общество
Спорт
О нас
0 / 0
Load...
Поделиться